El espejo que muchos descubren a los 60: cuando darlo todo no alcanza para no estar solos

A esta altura de la vida, uno se supone rodeado de gente. Pero hay un montón de hombres y mujeres que llegan a los 60 con la agenda llena de conocidos, la disponibilidad a tope y, sin embargo, una sensación bastante incómoda: la de estar absolutamente solos. No por falta de vínculos, aclaran los psicólogos clínicos, sino porque esos vínculos muchas veces fueron más un servicio que un lazo.

Lo que la disciplina llama cuidado compulsivo es, básicamente, construir la propia identidad alrededor de la fortaleza y de estar siempre a disposición del otro. Escuchás, mediás, resolvés. Pero la devolución llega poco y nada. El entorno se acostumbra: esa persona fuerte no la cuida nadie, simplemente está ahí para dar.

El momento en que la red se encoje

El mecanismo se vuelve visible cuando algo cambia. Una jubilación, una mudanza, una pérdida personal, cualquier crisis propia. Ahí aparece la evidencia: muchos de esos contactos dependían de la utilidad funcional, del acceso a experiencia, a contactos o a la capacidad de gestión. Cuando esa utilidad se cae, la red se adelgaza de golpe.

Yo hablo con gente que me dice: "yo tengo cien contactos en el teléfono y no tengo a quién llamar a las tres de la mañana". Son personas que durante décadas fueron el soporte de todos, desde el hijo que no conseguía trabajo hasta el vecino que tenía un problema de papeles. Siempre con la puerta abierta. Y sin embargo, del otro lado, nada.

“Mucha gente llega a los 60 y se da cuenta de que fue el pilar de todos, pero que nadie la sostuvo a ella. Y eso duele, y mucho.”Lucía Mansilla, terapeuta vincular

La salida no es dejar de cuidar a los demás, eso queda claro. Lo que la psicología propone es habilitar la reciprocidad. Y eso, en la práctica, son dos movimientos bastante concretos. Primero, comunicar las propias necesidades sin esperar que el entorno las adivine. Segundo, revisar qué vínculos se sostienen únicamente por el rédito que uno aporta. Porque los lazos que sobreviven a los cambios de etapa son los que se construyen sobre el intercambio genuino, no sobre la función.

• Identificar el rol que uno ocupa en cada vínculo: ¿siempre soy el que escucha, el que resuelve, el que contiene?
• Animarse a pedir ayuda concreta, aunque cueste, porque la vulnerabilidad no es debilidad.
• Revisar la agenda y distinguir entre contactos funcionales y vínculos afectivos reales.
• Construir nuevos lazos en clave de reciprocidad antes de que llegue un cambio de etapa grande.